Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Сообщение: 91
Откуда: Беларусь, Могилев
Репутация:
0
Отправлено: 26.10.09 15:19. Заголовок: Стихи Анатолия Иванова
Любимой Кэрри
Зовут тебя не Джим, и, слава Богу. Ты девочка, и тем доволен я. Твоих собратьев мне встречалось много, Но только ты - любимица моя. Ты спишь, как человек, лишь на подушке. Не коврик у двери - своя кровать! И нравится разбрасывать игрушки, Пора бы научиться собирать. Глаза твои по-девичьи огромны, И радость в них таится, и тоска. Случайные пригнали тебя волны, Удача для обоих велика. Меня ты отпускаешь с неохотой, Потом грустишь подолгу у ворот. В глазах твоих печальных вижу что-то, Чего никто в тебе не признает. Болит душа в вечерние закаты. Безумно краток твой собачий век. Когда от тишины оглохнет хата, В тоске утонет старый человек.
Отправлено: 20.11.09 05:36. Заголовок: ГИМН ЗАВОДЧИКА Рожа..
ГИМН ЗАВОДЧИКА
Рожа в пене, трясутся руки... Я - хозяйка родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой... Да, все именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит?! Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу, засыпая вполглаза, Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же нет...
CПОС Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.
А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1)
ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.
В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2)
ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.
С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3)
ЕСЛИ:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.
ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ?
В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.
Отправлено: 24.11.09 12:57. Заголовок: Повеселить Вас ещё раз???
Повеселить Вас ещё раз???
Если ты меня обидешь, Я найду себе другого, Лапоухого, хромого, И горбатого слегка! Как ты с ним меня увиешь, Затрясешься, побледнеешь, Упадешь горизонтально, И от ревности помрешь! Хоронить тебя не буду, На поминки не приду! Будешь ты в своей могилке, В одиночесте лежать! Пообедав червяками, Червяки тебе подскажут: "КТО ПРОСИЛ ТЕБЯ ЗАРАЗА, ТАК ДЕВЧЕНОК ОБИЖАТЬ?!"
Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
Sasha пишет:
цитата:
Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
Sasha пишет:
цитата:
Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
Отправлено: 25.11.09 12:07. Заголовок: Не заводите собаку ни в коем случае!
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратиться в 2 мероприятия : "Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить".... Причем прогулки подрузамевают долгие и полноценные, интересные и бодрые, с неперменным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей и кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак ( особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал " Юный натуралист" будет готов за большие дньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова ваши гулятельные одежды -а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитетесь утешать себя , что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздор важнее - не какой коньк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческим взглядом. А от предложений выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к ночным кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привидилось, что кончился корм. Хотя вы днях буквально купили 13килограммовый пакет этого долбанного "педигри" и притащили его на своем горбу на 5 этаж. А он внезапно закончился.
6.Сможете запихивать градусник собаке в попу. Смотреть как и чем она какает. Вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркал в прихожей. Станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и с дубленок, вытиранию после прогулок грязных лап, стрижке когтей, чистке ушей. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не слишко быстро говрю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше...
7. Я так понимаю жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки ( уже намыленные)- в ассортименте. Rojo Sangre, эта шутка ходит по интернету уже несколько лет. Там еще несколько пунктов есть. Последний - самый классный. Автор - хозяйка бордоса, если не ошибаюсь.
8 . Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Отправлено: 26.11.09 04:46. Заголовок: Не заводите собаку ни в коем случае!
Не заводите собаку ни в коем случае!
Потому что... 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратиться в 2 мероприятия : "Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить".... Причем прогулки подрузамевают долгие и полноценные, интересные и бодрые, с неперменным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей и кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак ( особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал " Юный натуралист" будет готов за большие дньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова ваши гулятельные одежды -а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитетесь утешать себя , что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздор важнее - не какой коньк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческим взглядом. А от предложений выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к ночным кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привидилось, что кончился корм. Хотя вы днях буквально купили 13килограммовый пакет этого долбанного "педигри" и притащили его на своем горбу на 5 этаж. А он внезапно закончился.
6.Сможете запихивать градусник собаке в попу. Смотреть как и чем она какает. Вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркал в прихожей. Станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и с дубленок, вытиранию после прогулок грязных лап, стрижке когтей, чистке ушей. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не слишко быстро говрю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше...
7. Я так понимаю жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки ( уже намыленные)- в ассортименте. Rojo Sangre, эта шутка ходит по интернету уже несколько лет. Там еще несколько пунктов есть. Последний - самый классный. Автор - хозяйка бордоса, если не ошибаюсь.
8 . Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Отправлено: 26.11.09 05:25. Заголовок: Oliver Twist пишет: ..
Oliver Twist пишет:
цитата:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не закончиться. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и отпуск. Жизнь превратиться в 2 мероприятия : "Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить","Гулять" - "Кормить"....
Список можно продолжить "Стрич", "Причесывать", "Купать" и т.д.
ЙОРИК КУЗЯ ОТДАСТСЯ ЙОРКУ ДЕВОЧКЕ (не важно как ее зовут))))) !!!
Кузя: красивый, стройный мужчина, весом 1.300, рожденный 01.06.2008 года (сейчас ему 1,3 года).
Характер: подвижный, ласковый, веселый, жизнерадостный, темпераментный и бесстрашный мужчина, любящий это дело!!=)
Здоровье: не жалуется, прививки сделаны ВСЕ (которые должны быть в этом возрасте).
Родословная: когда его покупала, не собиралась ходить на выставки, мне самое главное чтобы здоровый был, так что какие медали у папы и мамы понятия не имею, но у него есть клеймо в области живота.
Цель: сделать парню приятно, потому что соседского кота замучил!
Денег не надо, мы не продаемся)), а вот как настоящие отцы - заберем одного щеночка=))(кого? договоримся с мамой).
И вообще если вы хотите что бы ваша девочка была довольна, то сделайте правильный выбор, выбирайте КУЗЮ!!!!!!! =)))))
Отправлено: 27.04.10 18:32. Заголовок: Кто там скачет по до..
Кто там скачет по дорожке, Поднимая свои ножки? Кто украсит интерьер? Это - йоркширский терьер! Он всегда в твоем кармане Охраняет твои мани Эт тебе не бультерьер, Это - йоркширский терьер! Зубки скалит, глазки пучит, Но при этом не мяучит! Очень выгодный размер, Это - йоркширский терьер! Помещается в лукошке, Ест не больше чайной ложки, Он красив и очень смел - Это -йоркширский терьер! Если вдруг написал лужу - Все равно любим и нужен! Лучше кто? - Того ж размера Два йоркширских терьера (Екатерина Брюсова)
ЙОРК - это сразу три собачки! Одна - смешная, в папильотках Под ноги катится,чудачка, В глаза заглядывая кротко. Зато другая - горделива,- И стать, и "мантия" царицы, И переводит взгляд лениво Печально приподняв ресницы. А третья - друг такой отважный, Готовый в бой с тобой идти!!! Недаром Бельмондо, однажды, Решился ЙОРКА завести!!!
Отправлено: 27.04.10 18:32. Заголовок: Йорк-собака для мужч..
Йорк-собака для мужчин!!! Тому немало есть причин: Вот одна- релакс полнейший, Нежнее самой лучшей гейши. Йорк обнимет,ткнётся в шею. Сделает массаж ушей. В душ отправить не посмеет, Слёзы слижет,пожалеет. Ведь мужчины-тоже люди. Любят все,когда их любят По-простому,без затей, Так,как любим мы детей. И тогда наш строгий мачо Чувств своих уже не пряча Отогреется душой- Это йорк всему виной! Этот рыжий таракан, Развесёлый дуракан, Собака класса "эконом", То ли ёжик,то ли гном. А ещё-йорк не линяет, Мало ест,дом охраняет. В дождь на улицу не тащит. Не собака,просто-СЧАСТЬЕ!!!
Все даты в формате GMT
-6 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! как раз в точку!!!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума